今日は昼過ぎから子豆くんの機嫌がずっと悪く1日中抱っこ抱っこだった。 抱き癖とはよく言ったもんで、うちの子豆くんはまさに抱き癖が付いている状態。 抱っこに限らず、体が触れていれば機嫌はいいので特に外出の時なんかは最高に機嫌が良く扱いやすい子のように映る。 実際、かなり扱いやすい育てやすい方の子ではあると思う。 育児が初めてなので比較対象がまだないんだけど、SNSで見るような大変そうな感じでは全くない。 夜は3ヶ月頃から夜通し寝てくれるし、母乳もミルクも特にこだわりがないのでどちらも拒否せず飲んでくれる。 愛想のいい子なので顔を見つめれば100％笑い返してくれ、声を出して笑ったり赤ちゃんなりのお喋りをしてくれたり、最近は奇声を上げている。 すごく可愛い。
でも時々育児がしんどくなる時がある。 夕方17時頃から20時頃までぶっ通しで泣かれる日があり、私の心や家事に余裕があれば全てをほっぽり出してたくさん抱っこしたり気が済むまで遊んであげられるのだけれど、そんな日ばかりではない。 産後の生理も始まっているのでイライラしてしまう日だってある。 泣き方もいつもの可愛らしいものとは全く違い、ひしるような叫ぶような、とにかく全身で泣いている感じ。 泣いている本人もしんどそうな泣き方。 抱き上げれば泣き止むと分かっていても抱き上げることすら億劫になり、耳を塞いでしまいたくなる。
話は戻るけれど今日はとにかく機嫌が悪かった。 午前中は機嫌よく遊んでいたけれど夕方から泣いてミルクを飲んで、少し眠ってはまた泣いて抱っこして笑って、置いたら泣いて…の繰り返し。 5〜6時間以上そんな感じなもんでそのうち私も疲れてしまい、「このまま疲れて寝るまで泣けばいいよ」と様子を見ながら家事をした。 でも全く落ち着くことなかった。
仕事が終わって連絡をくれた豆柴くんに、現在進行形で泣き叫んでいる子豆くんの動画を送って、本当にしんどいとHELPを出した。 「今日はいつもより1本早い電車に乗れたからもう少し待ってほしい、すぐに帰る。」と連絡が来た。 心強い。 「どうしても今一緒にいるのがしんどいから帰ってきたら1人で少し外に出させてほしい」と頼んだ。 快く了承してくれた。 泣き叫ぶ子豆くんを横目で見つつ、帰宅時間に合わせて晩御飯を作る用意を進めた。
それからしばらくして豆柴くんが帰宅した。 手にはブドウのアイスクリームを持っていた。 それを見た瞬間超絶イラッとした。 すぐに帰ると言ったのに、しっかりコンビニに寄って自分の分のアイスクリームを買い、のんびりのんびりと家に入ってきた。 許せなかった。 私は一刻も早く家から出て行きたい子豆くんと距離を置きたいと思っているのに、自分はゆっくりアイスクリーム。 「アイス要る？って聞こうと思って電話したのに〜」と言っていたけれど貴方の分の夜ご飯を作っていて気付くはずがない。 気付かなかったのは申し訳ないけれど、電話に出ないなら出ないで2人分買ってくれたってよかったのに。 食べないなら冷凍庫に入れれば済む話でしょう。 別にアイスが欲しかったわけじゃない。 私がSOSを出している日くらいは私と子豆くん最優先に動いて欲しかった。 貴方がのんびりアイスを買って食べながら帰っているほんの数分数秒でも私の心は少しずつ壊れているのに。 もう反論するのも馬鹿馬鹿しくなって、食事をテーブルに並べ私は部屋着から服に着替え「あとはよろしく。2〜3時間で帰る。」とだけ言い残し家を出た。 で、今に至る。
こんな気持ち、きっと彼には分からない。 子どもがどれだけ可愛くたって24時間毎日ずっと一緒にいれば気が滅入る時だってある。 助けてほしいのに、彼はそんな時でも事の重大さに気付けず自分と自分の時間を優先するんだ。 子どもは本当に可愛いし、出かけていたって気になるくらいに大切で私の生活の一部となっているけれど、それでも私だって人間なのだから色々思うわけで。 きっとこの人は私が育児ノイローゼになろうと気付かないし助けられない。 だってこんなにも分かりやすくSOSを出していてもこの有り様なのだから。 期待するだけ無駄だ。 こうやって1人の時間を作ってくれるだけありがたいと思わなくては。
家出をしたらいつも同じカフェに来てしまう。 Wi-Fiが使えて夜遅くまでやっている静かなカフェ。 コンセントのあるいつもと同じ席に座って、いつもと同じカフェオレを頼む。 「いつも」と言ってもまだ2回目なんだけど。 でもこの先もこれが定着しそうな予感。 普段はノートパソコンで書いているブログを荷物を減らすためにiPadの小さなキーボードで書いている。 これがあまり慣れていなくて書きづらい。 ここ最近は子豆くんが寝ている数時間か、もしくは抱っこ紐で抱っこしながらの執筆になるから書きづらいけど、書きやすい矛盾。 もう毎週金曜日は1人の時間作らせてもらおうかな。 どこかこじんまりした立ち飲み屋とかないだろうか。 1人で入っても問題のないような。 今はとにかく家族以外の人と家族以外の話をしたくてたまらない。 まだ大丈夫だと思うけど、いつか限界が来ると思う。 そんな自分を守ってあげたい。 こんなこと考えるのは母親失格、妻失格かな。
普段ブログで書いている子豆くん愛は決して嘘じゃないし大袈裟じゃないし、心の底から愛してるかけがえのない息子なんだけど。 時々こんな日もあるのです。
あまりにもしんどくてこんなことを漏らしてしまいました。 すみません。
明日は子豆くんのハーフバースデーに向けてファーストアートをやってみる予定です。 そのためについさっき、1人になってからキャンバスボードを購入してきました。 ついでに5ヶ月の月齢フォトもまだ撮れていないので気力があれば撮りたいです。 明後日は子豆くんのベビースイミングの見学体験に行きます。 ベビちゃん達の様子も気になるところですがママさん達の着ている水着を見て私も急いで購入しようと思います。 月曜・火曜は友人が子豆くんと月齢の近い赤ちゃんを連れて泊まりに来てくれるので日曜日に一生懸命家を片付けお泊まり準備・翌朝の朝食準備をします。 水曜も友人が子豆くんを見に自宅に遊びにきてくれるので軽く昼ごはんを作ります。 木曜は本当は子豆くんと2人で万博に行く予定だったのですがしんどいので日程変更をしました。 子豆くんも連日の外出や人と会って疲れると思うので家でゆっくり休みます。 金曜日は予定がないです。 土曜日は美容デーにするので1人で美容室や皮膚科や色々はしごします。 3連休ですがどこにも行く気力がないので何もしません。 できる限り豆柴くんに子豆くんをお願いして私はゆっくりさせて貰いたいです。 遊んでばっかりのように見えるかもしれないけど、私以外の誰かに会ったり自宅ではない場所にいると大人しくして聞き分けのいい子でいてくれるので気が楽なんです。 だからついつい何かしてしまうのです。
私の生活はどこまで行っても子豆くんと一緒。 分かってて産んだんでしょうと言われるのがオチですが、やっぱりしんどくなることもあるよね。 私がしんどくなると子豆くんにもそれが伝わって余計に泣いちゃうので程よく距離と自分時間を保ちつつ、穏やかな気持ちで子育てしたいもんです。 とりあえず今日はあと2時間ほどカフェでブログを書いてから、子豆くんが寝た後に帰ろうと思います。
最後までお読みいただきありがとうございました
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